那天晚上，我按照自己的意愿完成了和v的沟通。总是记得在某个角落看过的一段文字，人们询问某段长久婚姻的秘诀，答案是沟通。虽然沟通并不一定是个愉快的过程，但总是比冷战要有益健康。v终于开口告诉我，他不高兴我看他的手机，他还告诉我她现在的婚姻不幸福，想要离婚却怕父母无法接受，她不够幸福的生活也让他心里不好过。在这个过程中，我情绪异常激动，从未有过的歇斯底里，气得浑身发抖，不知所措。关于过去，我在婚前曾经做为一个严肃的话题和v交流过。我和v都有自己的过去，不纠缠于过去，彼此共同面对未来，这是我们曾达成的共识。而我也一直以为，每个人都有过去，把过去的自己和某些人放在心里的某一个角落，是的，找一个合适的角落，没有必要刻意忘记，那些都是我们人生中的一部分。可是，是放置，而不是拾起。我纠结的问自己，是否有必要因为此事而无法释怀，答案是不纠缠于过去，但是也不能让过去走进现在的生活。沟通虽然没有达成清晰的共识，但是两个人算是互相知道了彼此心中的想法，事情的原貌也逐渐显露出来。我如此的紧张正因为不知情，一个人在不知情的状况下容易胡思乱想，何况像我这样彻头彻尾的悲观主义者，我恐惧的想象着在两个人幸福的笑容下隐藏着怎样的故事。

后来的几天虽然隔阂小了很多，但是我的情绪却总不太高。v是麦霸，春节的活动自然少不了和亲人朋友去唱歌，在KTV里，情歌总是越伤心越动听。我一直不是很喜欢听v唱那些伤心情歌，似乎每首歌里都有他和她的故事。前些日子，和v还有他的几个高中同学一起去电影院看《那些年，我们一起追过的女孩》，电影拍得不错，据说未删节版更流畅。在北京，和v的高中同学经常聚会，基本都是男生，这场电影更是引发了他们对于过去的回忆，虽然他们常议的那个女孩并非v的前任，但是那是属于他们共同的青春。我常常微笑的在旁边看着，听着，一帮三十左右的男生沉浸在他们的青春里。v的过去对于我总是蒙着一层神秘的面纱，我越躲着，越想揭开，越怕痛，越往里撞。那个晚上，我听着一首又一首的情歌，突然明白一个道理，关于爱情，一定要有痛，有猜忌，有分离，越是得不到越是迷人，越是痛越是刻骨铭心。这也是为什么婚姻是爱情的坟墓，婚姻要往好里过，而爱情却是要惊天动地。我曾问v，父母们是否相爱，答案是否定的，这也是我的答案，我们都生活在相对和睦的家庭，他们争吵不多，但是趣味并不相投，这不是我们心目中的爱情。

有趣的是，几天后v一次看似普通的同学聚会。那次聚会的大部分人我都认识，一大半在北京，还有个别兰州的也都见过，只有一个女孩，没有人给我介绍，我开始以为是某男生的女友，后来问了一下，知道也是他们同学，他们班女生参加过聚会的不多，女人结婚后似乎很少在自己的同学圈子里活动。大家一起唱歌，喝酒，吃肉，聊天。因为晚上要走家亲戚，我们提前离席，在出租车上，我随口一问，才知道她就是那个极其神秘的人物。我当时就有点懵了，那个女孩我看了几眼，完全没有任何迹象，所以也完全没有往那上面想，以为只是一个普通的女同学而已，甚至连面容都没有记清，我只是在心里感触了一下，女人的青春比男人易逝，那个女孩面容有些憔悴，看起来比在座的男生们年纪大些。这样突然的见面产生了一阵熟悉而又陌生的肠胃绞痛，这些年，肠胃随着情绪的顶点蠕动，屡试不爽。睡前，我和v聊了很久，聊到很晚。v说了很多关于他们的过去，我没有做过多评论，因为在v的心里，女孩一定是美丽的，那段青春岁月他们曾经一起走过，关于过往，我们常常选择记住美好。他说他爱上的是爱情本身，这个观点我赞同。而这次的偶遇，却让我心存的芥蒂解开了，我愤怒，我激动，是因为不知情，更是因为不自信，我害怕这个女人抢走我现在的幸福。我从未如此自信过，在这个女人面前的自信，跟面容无关，跟才能无关，我只是坚定的认为，我比她更适合v。

v会不会因为同情她而再一次去选择她，这都是后话，在以后的生活中我们还有很多要共同面对的事情。春节的故事就这样画上一个短暂的句号，在爱情的婚姻里，我会努力做好自己力所能及的事情，在平淡的生活中体会美好。与此同时，我不会再主动去翻v的手机，这似乎确实不合适。

V早放假两天，买好票先回家了，我严格按照单位放假时间买的票。这是我长到快30岁第一次不回家过年，也几乎是工作后第一次没有请假提前回家。昨天我躺在床上想，为什么别人问我在哪里过年时，我会回答婆婆家，而不是老公家，或者是公公家。是不是女人在哪里家就在哪里，她们每天重复着同样的动作，收拾房间，洗衣，做饭，这一辈子得到的是这个家，而男人则不同，他们可以云游四海，走到哪里都可以安身。

回婆婆家过年心情不象回自己家那么急切，同事说你这是大实话，彦也有同感。虽然公公婆婆对我都很好，但是终归像是去赴约，没有太多回家的感觉。X此时应该在各亲戚家串门吧，我觉得他应该是多虑了，有个可爱的小宝宝在，所谓的关系处理都会迎刃而解，估计都要排着队等着抱。

早上得知爸爸的好友喻伯伯去世了，心里一阵难过。虽然他已经病了几年，这几个月更是靠管子维生，但是没有熬过除夕还是令这个春节染上一层悲伤，生死到底隔着多远的距离？他失去意识后，夫人坚持不拔管子，真是不舍啊。

相比生命，什么都变得渺小，我们有责任与这个世界和身边所有的人尽量愉快的相处。

2012年除夕

昨天，我在理发店等v，拿他的手机来玩，我的bb虽然依旧大爱，但是日益严重的断网现象已经让它越来越远离网络。我拿他的手机主要是想看看韩寒最近的几篇博客，很久没看他的博客，前天在微博上看见有人的嘲讽。意外的收到一条短信，内容大概是东西已经取到。发件人没有显示姓名，也没有其他聊天记录，但是号码显示了地点，八九不离十此人是v的前女友。

他们是高中同学，大概是大学的时候开始交往，工作后因为某些原因分手，分手对v打击很大，这是我和v还没有确认关系时网上聊天v跟我讲的故事，有一次还说中午睡觉又梦见她了，直到那个时候他对她还是恋恋不忘。而那个时候我也还没有脱离上一段恋情的阴霾。我和他还曾经因为此事彼此安慰。

看到短信后我马上想起弟弟xx。他和高中女友考入同一所大学，大二的时候那个女生跟了另外一个男生，并且在毕业后一起去了美国。xx从此一蹶不振，每天在宿舍与魔兽为伴。女孩后来又跟xx联系，生日还互送礼物，向他倾诉寂寞和苦恼，xx有一段甚至以为要复合。我和彦曾经为此愤愤不平，xx其实也有些不知所措，男孩子的心智远远比同年龄的女生要幼稚，这是没有办法的事情。

所以我一看到短信就猜到是谁，心里有些不是滋味。理发完我们按计划去电影院，我告诉他手机有条新短信，他看了一下，没有说话。公车上，他一直避而不提，我在想，是不是等他自己说，或者是晚上睡到被窝里再问，一条短信而已，也许没有必要那么计较。但是心里有事，怎样都心不在焉，他不说代表他不想说，我不问并不代表我不想知道，我没忍住又问了一句，短信的事情没什么要说的吗，他依旧不作声。电影院没有合适的电影，我坐在前厅，不想说话，干脆给他发个短信，“你不想说我是不是不该问，我不知道怎样是对的。＂他还是保持沉默。我冲到售票处买了两张数中的福尔摩斯，时间正好。还好，电影还算精彩，翻译得也没有太影响剧情，我们坐在一起，没有牵手，两颗心很遥远。

远方的家中亲人们在团聚，电话里热闹非凡，朋友们在短信里闲聊，我从来没有这样想家过，眼泪怎样也止不住，干脆到厕所大哭了一场。是委屈吗，还是想家？很复杂的情绪。

V今天考试，已经摸着黑出门，提着的包还潮湿着，昨晚灭火泼下来的水洒到了包上｡

好在IPAD还有71%的电，正因为它的超强续航能力，在整个房间都没有电的情况下，我还可以码字，这也是我喜欢它的优点之一｡

回想起昨晚仍然是感到庆幸，在上天的指引下，我们先关掉燃气，再关掉电闸，最后才发现火源，在火势蔓延之前及时浇灭，没有造成太严重的后果｡老房子的电线承受能力是我们之前完全没有想过的问题，电器改变生活的理念又时刻贯穿在我们的婚后生活中，以至于几次插线板烧掉，电路跳闸，都没有引起我们的注意｡世间一切事情恐怕都是有征兆的，因果相连｡

没有电的生活变得格外清静，我们摸黑刷了个牙，便钻到被窝里，早晨又借着手机那一点亮起床｡黑暗里我依稀看到客厅里黑乎乎的残物，心里却格外宽阔，感觉每天急速运转的一切因为没有电而骤然慢下来，往日的早晨，灯火通明，电水壶烧着水，微波炉热着牛奶，收音机放着音乐，刷个牙还要开满浴霸，有时还开着火，转着排气扇，豆浆机，煮蛋器……完全两样的生活｡

大概因为没有电，鱼缸里的过滤器没法工作，加热泵也没有温度，龟龟和鱼们睡得特别安静，天还没有完全亮，我也再睡会儿，醒来再收拾残局，祝V考试顺利!

打开mac，在热歌排行榜中选上几十首随机播放，扎起头发，系上围裙，开始擦地｡

不知道从什么时候开始，怎么也没有办法从新歌榜单里挑出自己想听或者说听得进去的歌｡这种感觉像极了刚参加工作时，和同事去卡拉OK，年纪大点的同事不停的感叹，只会老歌，点的新歌都没听过，连歌手的名字都陌生至极｡虽然我从来就五音不全，但也经历过疯狂买磁带和追星的时期｡那时对那些同事的感叹无疑心怀着青春的骄傲，而今，眼看着就到了被刚入职的同事嘲笑的阶段，心里有些讪讪然｡是啊，竟是到了大笑便会紧张皱纹的年龄｡

回家路过报刊亭，想起自己很久没有买报纸杂志，2011年马上要过去，守着≪南周≫跨年的岁月一去不返｡这一年来，我常常站在报刊亭前不知道该买什么，≪第一财经周刊≫固然做得不错，信息量很足，但是却越读越浮躁，似乎前方就是滚滚的金钱潮，每篇文章都鞭策着你加快速度跟上时代；≪南周≫改组以后一期比一期令人失望，每次拿起看看标题又放下；那些≪时尚健康≫､≪时尚家居≫､≪贝太厨房≫，买回来永远也没有翻完过，厚厚一打，诱人的标题，似乎可以告诉你生活的全部，又似乎看透你现在心里在想什么，其实也许不过是引诱着都市女人的欲望｡不知道哪一天还能找回值得守候的那一份期待｡

今天听到一个段子，说北京是“黄赌毒”最严重的城市，黄沙，堵车，毒气；还说之所以这样是因为近几年的几处建筑破坏了风水，监狱（鸟巢）,脚手架（央视）,坟头（国家大剧院）｡北京的的哥真是能侃啊｡不过近来的空气实在是让人有些不爽，只要不刮风就雾霾，这样的状况要持续到什么时候?

有一天我们会离开北京吗?

明天晚上去看小野丽莎的演唱会，还没到总结的时候｡

那家小店经营着欧洲式样的笔头､墨水和纸张，还有价格不菲的书签之类的物件｡小店的墙上贴满了寄来寄去的信封，旧时的邮票､邮戳还有穿越时空的字迹，店员是个优雅的老太太，这个店不知道是不是她自己的｡塞纳河畔有很多这样的小店，相当有逛头，手工艺品，画廊，糕点，冰淇淋，几乎没有重复的｡他们的橱窗都摆设得非常的精致，或许是因为营业时间太短吧，上午十点左右开门，下午五六点就歇业了，周末也不开门，而且很多店面还有午休时间，在长时间的关门状态里，游客们就好好欣赏橱窗吧，想好要买的东西，等开门时间再来挑选｡老太太包好我的礼物后，我经她的允许拍了一张墙面的照片，过些日子再更新上来，照片至今尚未整理。

关于书签就是这样的故事，后来，我宁愿相信是这个过程中的某一个人认出这是卡夫卡书店的书签，突然动了私心，收入囊中私归己有。这样我心里会要开心很多。

    最近总是在丢东西，虽然说东西和钱都是身外之事，但是真不见了，心里总是空落落的。刻意要回忆起失物那一刻自己在做什么，它们会在何方，这无疑是徒劳，能感知得到就不会丢失啊。

     那么人呢？人失去了之后会去另一个世界，我心里是这样想的。而总有一天我们也会失去自己，和我们失去的亲友们见面，一拨又一拨。

    我自己都没有想到对x的感情有那么深，梦里妈妈说他一家人因他的化学研究而受牵连，我激动得泣不成声，以至于哭醒过来。怎样的梦境？融合着文革和三体的空气。

     醒来后我开始回忆，很久没有梦到过v了。他在我的梦里出现的次数不多，有也只是些模糊的影子。想想倒也正常。我和v在一起的日子不超过四个月，认识也不过三年而已。时间是世间最神奇的名词，它坚硬而且不容置疑。

     从三月中旬到前天为止，家里一直处于热闹非凡的状态，最多的时候小小的两间房住了7个人。突然安静下来，略有些不适应。还好，随意翻了个法国电视剧， 阿兰•德龙主演的《弗朗克里瓦 》，共6集，每集一小时四十分钟，正好打发了两个晚上。

      很久没在办公室码字，打开scribefire，发现还有一点上次未完的文字，文字既然已经出世，那就接着码，

       进入八月，进入秋天，日子一天一天白晃晃的摇过。早晨醒来，五点半，回忆起梦境，好一阵沮丧。梦和工作有关。

Your link text here.